hallo letti,
ich bin gerührt, liebste letti, dass du dir solche gedanken und sorgen um mich machst.
ich fühle mich auch gar nicht so klein, denn es gibt ja viel fifis, die ich deutlich überrage, nicht zuletzt mira!
und wie du schon sagtest, auf die innere größe kommt es an und wenn ich auf die couch springe, was bei meinem federgewicht eine leichte übung ist, bin ich - gefühlt - doppelt so groß!
vor wildgewordenen wildschwein-damen muss ich übringens keine angst haben:
nach neuesten erkenntnissen riechen wir gar nicht die andro-dingens, sondern die sog. Dimethylsulfide. wenn du magst, kannst du das bei www.ahrtrueffel.com nachlesen. unter der rubrik aktivitäten/symposium 2011 findest du einen vortrag von dr. splivallo (uni göttingen, das ist ein gaaaaaanz toller trüffelschnüffler, pardon - trüffelforscher - und der hat das unter anderem herausgefunden. dem habe ich als trüffelsuchhund in ausbildung genau zugehört, denn: "Eine Investition in Wissen bringt noch immer die besten Zinsen." (Benjamin Franklin).
der alltag hat mich allerdings schnöde eingeholt und ich bin wieder runter von den lobeshymnen, die mich auf wolke 7 schweben ließen.
bei uns in der hundeschule wird jetzt nämlich auf die feinheiten geschaut, uff! nicht dass wir denken würden, wir könnten uns nach der "BH" auf unseren urkunden (knister, knister) ausruhen. schade, genau das dachte ich.
so sind die menschen oder wie fragt Paulo Coelho:
"Was ist eigentlich am Menschen so witzig?“
„Sie denken immer verkehrt herum:
Sie wollen schnell erwachsen werden
und sehnen sich später nach der
verlorenen Kindheit.
Um Geld zu verdienen, setzen sie
ihre Gesundheit aufs Spiel, und
geben später viel Geld aus, um
wieder gesund zu werden.
Sie denken so sehr an die Zukunft,
dass sie die Gegenwart
vernachlässigen.
Und am Ende erleben sie weder die Gegenwart noch die Zukunft.
Sie leben so, als würden sie nie sterben,
und sterben, als hätten sie nie gelebt.“
würde uns hunden niemals einfallen - wir leben im hier und jetzt:
aber wenns nach dem wunsch der menschen geht, sollen wir hunde nun noch enger am bein der zweibeiner gehen, praktisch kleben. das einzig gute daran ist, dass wir mit leckerchen dazu motiviert werden und unsere zweibeiner säuseln, was wir für tolle typen sind - als ob wir das nicht wüssten!
und damit wir sofort ins sitz plumpsen, üben wir das sitz aus der bewegung vor einer wand. da staunste - ich hatte schon überlegt, einige meiner kumpels auch, einfach an der wand vorbeizugehen. kam aber nicht gut.
das ist ganz schön schwer. gerade ist man in wallung gekommen und dann heißt es aus heiterem himmel "sitz". wir sollen uns so noch mehr auf die zweibeiner konzentrieren, d.h. auch noch an den lippen hängen, uff!
das ist total anstrengend und danach muss ich mich erst mal ausruhen.
zum glück gibts nach einer pause das geräteturnen, das macht großen spass. "Wenn wir nur für Geld und Gewinn (also leckerchen, anmerkung von mir!) arbeiten, bauen wir uns ein Gefängnis." (Antoine de Saint-Exupéry)
dabei laufen meine mama und ich so schnell wir können, will sagen, ich passe mich ihrem "tempo" (haha) an. ich könnte schneller.... aber du kannst dir sicher denken, soll ich nicht. als belohnung gibts noch ein ballspiel, wobei mir ein ordentliches stück wurst noch lieber ist.
leider ist es heute ausgefallen. unsere trainerin büffelt selber auf einem seminar. bin gespannt, was sie uns demnächst neues beibringt.
bis bald, meine süße - du bist mehr als eine sünde wert ...
dein poahly
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Sonntag, 6. November 2011
Donnerstag, 3. November 2011
03.11.2011
Die Neigung der Menschen, kleine Dinge (wie z.B.Kleinpudel) für wichtig zu halten, hat sehr viel Großes hervorgebracht.
Georg Christoph Lichtenberg
Mein liebster Poahly,
ich bin untröstlich, echt! Wie konnte mir das nur passieren ... So ein Faux-pas. Ich muss sehr unaufmerksam gewesen sein, als ich Dich in eine Schublade mit Zwergpudeln gequetscht - anders kann man es bei den Größenunterschieden nicht sagen - habe. Und das nach meiner Unachtsamkeit mit Deinem Titel als Diplom-Trüffelpudel ... Schlamperei! Eigentlich ist so ein Fehler unverzeihlich, aber zu meiner Entschuldigung möchte ich anbringen, dass ich mich, wäre ich ein Mensch, locker und ungestraft um 55 Milliarden hätte vertun können. Bei mir sind es ja nur ein paar cm, vergibst Du mir? Du lägest damit auf einer Linie mit Albert Einstein, der von sich behauptet hat: "Mach' Dir keine Sorgen wegen Deiner Schwierigkeiten mit der Mathematik. Ich kann Dir versichern, dass meine noch größer sind.".
Zumal es, wie wir alle wissen, im Leben gar nicht auf die Körpergröße ankommt. Die Größe des Intellekts...
.... was willst Du, Ashley .... ich ... also, Du weißt doch noch gar nicht, was ich jetzt sagen will ... selbstverständlich muss ein großer Körperbau nicht unbedingt auf einen Mangel an .... JETZT WARTE DOCH MAL AB!!
Also, Poahly, wo war ich stehengeblieben: Die Größe des Intellekts kann man nicht - wenn man von dem einen Exemplar, das in meiner unmittelbaren Umgebung lebt, absieht - an der Größe des Körperbaus festmachen. Viele "große" Staatsmänner und -frauen in der Vergangenheit und auch in unserer Zeit waren klein von Statur. Selbst Alexander der Große hatte eher Mittelmaß, Sarkozy und Strauss-Kahn sind winzig und auch Napoleon wurde nachgesagt, kleinwüchsig gewesen zu sein. Der Individualpsychologe Alfred Adler formulierte in diesem Zusammenhang den "Napoleon-Komplex". Dieser besagt, dass Menschen, die eine vergleichsweise geringe Körpergröße und mit ihr ein Gefühl der Minderwertigkeit haben, versuchen, das durch äußerlich sichtbaren Erfolg und Statussymbole auszugleichen. Und wo kann man als Mensch so etwas besser erreichen als in den höchsten Ämtern des Staates? Zum Trüffelsuchen fehlt es den Zweibeinern schließlich an der richtigen Nase...
Warum hat Adler diese Theorie eigentlich als "Napoleon-Komplex" bezeichnet? Napoleon war in Wirklichkeit gar nicht so klein. Er hatte das damalige Gardemaß von 1,69 m, die mittlere Körpergröße betrug zu der Zeit gerade mal 1,62 m. Da sich Napoleon aber gerne mit groß gewachsenem Gefolge gezeigt hat, wirkte er im Vergleich zu den "Riesen" kleiner. Außerdem gab es auch hier einen klitzekleinen Rechenfehler. Das moderne englische "feet" ist deutlich kleiner als das alte französische "pied", und so wurden bei der Berechnung von Napoleons Länge aus historischen Quellenangaben schnell mal aus 1,69 m 1,52 m. (aus Welt online, 20.05.2011, Felix Müller)
Wenn man sieht, wie oft sich die Zweibeiner verrechnet haben, solltest Du nicht nachtragend sein. Außerdem, mein lieber Poahly: "Die Frau, die wirklich verliebt ist, blickt auch dann zu ihrem Mann auf, wenn er kleiner ist." (Sophia Loren)
Inzwischen ist der Napoleon-Komplex überholt. Man hat festgestellt, dass kleine Männer an den Schaltstellen der Macht zwar stärker auffallen, aber bei weitem nicht in der Mehrzahl sind.
Als ich mich nochmal in der Literatur vergewissert habe, auf was ich bei den verschiedenen Pudelgrößen achten muss, habe ich gelesen, wie Kleinpudel und Doggen in anderen Sprachen heißen. Da sind lustige Dinge bei rausgekommen. In Norwegen würden sie Mellompuddel zu Dir sagen. Ich bin einfach nur eine Tysk Dogge. Richtig witzig aber wird es in Finnland, auf suomi: Villakoira keskikokoinen! Ich habe gerade nicht geniest, das riesige Wort bedeutet einfach Kleinpudel. Oberfett, was?!? Ich heiße dort Tanskandoggi, mit dem "i" am Ende wirkt es richtig niedlich. Man sagt einfach: "Hier kommt ein Doggi" und dann steht Ashley vor der Tür. Bei unseren holländischen Nachbarn sind wir die Duitse dog und der Middenslagpoedel.
Poahly, Du bist mit Deinen zahlreichen Talenten und Fähigkeiten ein Tausendsassa. Und nicht nur das. Du führst eine uralte Tradition fort, denn schon 1720 haben die ersten Trüffelhunde erfolgreich für den sächsischen Kurfürsten und König von Polen "August den Starken" geschnüffelt.
Bei dem Wort Tausendsassa habe ich mich gefragt, was wohl ein "Sassa" sein soll. Mit "Tausend" kann sogar ich etwas anfangen. Aber "Sassa"? Ich bin bei Wikipedia fündig geworden. Tausendsassa ist eine Bezeichnung für einen Hund wie Dich, der sich durch zahlreiche Begabungen auszeichnet. Das Wort ist eine Hypostasierung des Zurufs "Tausend sa sa", das wiederum eine Steigerung von "sa sa" ist. (Hypostasierung bedeutet in diesem Fall eine Zusammenfassung zweier Worte zu einem Wort, das dann flektierbar wird. Flektierbar bedeutet, man kann bzw. muss die Endung des Wortes je nach Satzbau ändern. In unserem Fall: Der Tausendsassa, des Tausendsassas, dem Tausendsassa, der Tausendsassas, etc.(aus wissen.de) Boah, ey, Poahly, da lobe ich mir doch ein einfaches Bellen!!!).
Aber jetzt kommt das eigentlich Wichtige bei diesem Wort: "Sa sa" war ein Hetzruf für Hunde, der abgeleitet wurde aus dem französischen "ca ca". Ich sage es ja immer, wenn's wichtig wird bei den Zweibeinern sind immer Hunde im Spiel! Also: Tausendsassa = Tausend dies und das! Du Genie :-)
Damit kommen wir wieder zu den Trüffeln. Du hast Dir eine wahrhaft bedeutungsvolle Leidenschaft ausgewählt. Trüffel hatten schon in der Antike eine große Bedeutung, Terfezia leonis und Terfezia boudieri wurden von den Griechen und Römern sehr geschätzt und galten dort als Aphrodisiakum. Und hier liegt mein einziger Grund zur Sorge. Selbst der Pudelfreund Arthur Schopenhauer warnt: "Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte Intellekt des Mannes fertigbringen." Du schnüffelst also in Lothringen an zahlreichen Trüffeln herum und findest sogleich Gefallen an einer Mopsdame. Bei der hättest Du unter normalen Bedingungen angenommen, sie wäre mit ihrer Schauze gegen eine Fensterscheibe - naja, bei der Größe wohl eher gegen eine Glastür gedonnert. Da kann ich den Herrschaften des Hochmittealters (Mitte 11.Jahrhundert bis Mitte 13.Jahrhunderts) doch nur Recht geben. Diese bezeichneten die Trüffel als Inbegriff der Sünde und hielten sie für dämonisch, wohl weil sie unterirdisch vorkamen.
Im Kochbuch des Apicus, "De re coquiaria", dem ältesten erhaltenen Kochbuch der römischen Antike, wurde dagegen auch mit Trüffeln gekocht. Es handelt sich bei diesem Werk um eine Zusammenfassung von Rezepten, die über einen langen Zeitraum gesammelt wurden. Als Endredaktion wird das 3. oder 4. Jahrhundert angenommen. (alles aus Wikipedia)
So ganz ungefährlich sind die Trüffel aber auch meiner Meinung nach nicht. Nicht nur nach Ethanol riechen sie, und Du weißt, was zu viel Alkohol aus Menschen und Tieren machen kann. Nein, die in den Trüffeln enthaltene Schwefelverbindung ist das Dimethylsulfid, das, rein dargestellt, eine farblose Flüssigkeit mit unangenehmen Geruch ist. Nur verdünnt wird sie zum Gaumenschmaus. Der Trüffel duftet des weiteren nach (+)-Androstenon. Das ist der Sexualduftstoff der Eber, weshalb weibliche geschlechtsreife Schweine instinktiv danach suchen. Poahly, sei wachsam! Nicht dass Dir bei deiner Suche plötzlich eine wildgewordene Sau im Wege steht. Wir Doggen wurden zwar früher bei der Wildschweinjagd zur Hatz eingesetzt, aber ich weiß nicht, ob Ashley oder ich Dir heute noch helfen könnten.
Georg Christoph Lichtenberg
Mein liebster Poahly,
ich bin untröstlich, echt! Wie konnte mir das nur passieren ... So ein Faux-pas. Ich muss sehr unaufmerksam gewesen sein, als ich Dich in eine Schublade mit Zwergpudeln gequetscht - anders kann man es bei den Größenunterschieden nicht sagen - habe. Und das nach meiner Unachtsamkeit mit Deinem Titel als Diplom-Trüffelpudel ... Schlamperei! Eigentlich ist so ein Fehler unverzeihlich, aber zu meiner Entschuldigung möchte ich anbringen, dass ich mich, wäre ich ein Mensch, locker und ungestraft um 55 Milliarden hätte vertun können. Bei mir sind es ja nur ein paar cm, vergibst Du mir? Du lägest damit auf einer Linie mit Albert Einstein, der von sich behauptet hat: "Mach' Dir keine Sorgen wegen Deiner Schwierigkeiten mit der Mathematik. Ich kann Dir versichern, dass meine noch größer sind.".
Zumal es, wie wir alle wissen, im Leben gar nicht auf die Körpergröße ankommt. Die Größe des Intellekts...
.... was willst Du, Ashley .... ich ... also, Du weißt doch noch gar nicht, was ich jetzt sagen will ... selbstverständlich muss ein großer Körperbau nicht unbedingt auf einen Mangel an .... JETZT WARTE DOCH MAL AB!!
Also, Poahly, wo war ich stehengeblieben: Die Größe des Intellekts kann man nicht - wenn man von dem einen Exemplar, das in meiner unmittelbaren Umgebung lebt, absieht - an der Größe des Körperbaus festmachen. Viele "große" Staatsmänner und -frauen in der Vergangenheit und auch in unserer Zeit waren klein von Statur. Selbst Alexander der Große hatte eher Mittelmaß, Sarkozy und Strauss-Kahn sind winzig und auch Napoleon wurde nachgesagt, kleinwüchsig gewesen zu sein. Der Individualpsychologe Alfred Adler formulierte in diesem Zusammenhang den "Napoleon-Komplex". Dieser besagt, dass Menschen, die eine vergleichsweise geringe Körpergröße und mit ihr ein Gefühl der Minderwertigkeit haben, versuchen, das durch äußerlich sichtbaren Erfolg und Statussymbole auszugleichen. Und wo kann man als Mensch so etwas besser erreichen als in den höchsten Ämtern des Staates? Zum Trüffelsuchen fehlt es den Zweibeinern schließlich an der richtigen Nase...
Warum hat Adler diese Theorie eigentlich als "Napoleon-Komplex" bezeichnet? Napoleon war in Wirklichkeit gar nicht so klein. Er hatte das damalige Gardemaß von 1,69 m, die mittlere Körpergröße betrug zu der Zeit gerade mal 1,62 m. Da sich Napoleon aber gerne mit groß gewachsenem Gefolge gezeigt hat, wirkte er im Vergleich zu den "Riesen" kleiner. Außerdem gab es auch hier einen klitzekleinen Rechenfehler. Das moderne englische "feet" ist deutlich kleiner als das alte französische "pied", und so wurden bei der Berechnung von Napoleons Länge aus historischen Quellenangaben schnell mal aus 1,69 m 1,52 m. (aus Welt online, 20.05.2011, Felix Müller)
Wenn man sieht, wie oft sich die Zweibeiner verrechnet haben, solltest Du nicht nachtragend sein. Außerdem, mein lieber Poahly: "Die Frau, die wirklich verliebt ist, blickt auch dann zu ihrem Mann auf, wenn er kleiner ist." (Sophia Loren)
Inzwischen ist der Napoleon-Komplex überholt. Man hat festgestellt, dass kleine Männer an den Schaltstellen der Macht zwar stärker auffallen, aber bei weitem nicht in der Mehrzahl sind.
Als ich mich nochmal in der Literatur vergewissert habe, auf was ich bei den verschiedenen Pudelgrößen achten muss, habe ich gelesen, wie Kleinpudel und Doggen in anderen Sprachen heißen. Da sind lustige Dinge bei rausgekommen. In Norwegen würden sie Mellompuddel zu Dir sagen. Ich bin einfach nur eine Tysk Dogge. Richtig witzig aber wird es in Finnland, auf suomi: Villakoira keskikokoinen! Ich habe gerade nicht geniest, das riesige Wort bedeutet einfach Kleinpudel. Oberfett, was?!? Ich heiße dort Tanskandoggi, mit dem "i" am Ende wirkt es richtig niedlich. Man sagt einfach: "Hier kommt ein Doggi" und dann steht Ashley vor der Tür. Bei unseren holländischen Nachbarn sind wir die Duitse dog und der Middenslagpoedel.
Poahly, Du bist mit Deinen zahlreichen Talenten und Fähigkeiten ein Tausendsassa. Und nicht nur das. Du führst eine uralte Tradition fort, denn schon 1720 haben die ersten Trüffelhunde erfolgreich für den sächsischen Kurfürsten und König von Polen "August den Starken" geschnüffelt.
Bei dem Wort Tausendsassa habe ich mich gefragt, was wohl ein "Sassa" sein soll. Mit "Tausend" kann sogar ich etwas anfangen. Aber "Sassa"? Ich bin bei Wikipedia fündig geworden. Tausendsassa ist eine Bezeichnung für einen Hund wie Dich, der sich durch zahlreiche Begabungen auszeichnet. Das Wort ist eine Hypostasierung des Zurufs "Tausend sa sa", das wiederum eine Steigerung von "sa sa" ist. (Hypostasierung bedeutet in diesem Fall eine Zusammenfassung zweier Worte zu einem Wort, das dann flektierbar wird. Flektierbar bedeutet, man kann bzw. muss die Endung des Wortes je nach Satzbau ändern. In unserem Fall: Der Tausendsassa, des Tausendsassas, dem Tausendsassa, der Tausendsassas, etc.(aus wissen.de) Boah, ey, Poahly, da lobe ich mir doch ein einfaches Bellen!!!).
Aber jetzt kommt das eigentlich Wichtige bei diesem Wort: "Sa sa" war ein Hetzruf für Hunde, der abgeleitet wurde aus dem französischen "ca ca". Ich sage es ja immer, wenn's wichtig wird bei den Zweibeinern sind immer Hunde im Spiel! Also: Tausendsassa = Tausend dies und das! Du Genie :-)
Damit kommen wir wieder zu den Trüffeln. Du hast Dir eine wahrhaft bedeutungsvolle Leidenschaft ausgewählt. Trüffel hatten schon in der Antike eine große Bedeutung, Terfezia leonis und Terfezia boudieri wurden von den Griechen und Römern sehr geschätzt und galten dort als Aphrodisiakum. Und hier liegt mein einziger Grund zur Sorge. Selbst der Pudelfreund Arthur Schopenhauer warnt: "Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte Intellekt des Mannes fertigbringen." Du schnüffelst also in Lothringen an zahlreichen Trüffeln herum und findest sogleich Gefallen an einer Mopsdame. Bei der hättest Du unter normalen Bedingungen angenommen, sie wäre mit ihrer Schauze gegen eine Fensterscheibe - naja, bei der Größe wohl eher gegen eine Glastür gedonnert. Da kann ich den Herrschaften des Hochmittealters (Mitte 11.Jahrhundert bis Mitte 13.Jahrhunderts) doch nur Recht geben. Diese bezeichneten die Trüffel als Inbegriff der Sünde und hielten sie für dämonisch, wohl weil sie unterirdisch vorkamen.
Im Kochbuch des Apicus, "De re coquiaria", dem ältesten erhaltenen Kochbuch der römischen Antike, wurde dagegen auch mit Trüffeln gekocht. Es handelt sich bei diesem Werk um eine Zusammenfassung von Rezepten, die über einen langen Zeitraum gesammelt wurden. Als Endredaktion wird das 3. oder 4. Jahrhundert angenommen. (alles aus Wikipedia)
So ganz ungefährlich sind die Trüffel aber auch meiner Meinung nach nicht. Nicht nur nach Ethanol riechen sie, und Du weißt, was zu viel Alkohol aus Menschen und Tieren machen kann. Nein, die in den Trüffeln enthaltene Schwefelverbindung ist das Dimethylsulfid, das, rein dargestellt, eine farblose Flüssigkeit mit unangenehmen Geruch ist. Nur verdünnt wird sie zum Gaumenschmaus. Der Trüffel duftet des weiteren nach (+)-Androstenon. Das ist der Sexualduftstoff der Eber, weshalb weibliche geschlechtsreife Schweine instinktiv danach suchen. Poahly, sei wachsam! Nicht dass Dir bei deiner Suche plötzlich eine wildgewordene Sau im Wege steht. Wir Doggen wurden zwar früher bei der Wildschweinjagd zur Hatz eingesetzt, aber ich weiß nicht, ob Ashley oder ich Dir heute noch helfen könnten.
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| Auch ohne Aphrodisiakum eine Sünde wert..... Letti! |
Sei stark, Poahly!
Deine besorgte Letti
Dienstag, 1. November 2011
01.11.2011
hallo letti,
ich muss dir was gestehen: ich war mit mehreren hundedamen in den trüffeln, aber mich trifft keine schuld....
am samstag sind wir ganz früh aufgestanden, ich war noch im halbschlaf.
nach einem nickerchen trafen wir meinen kumpel max, den berühmtesten trüffel-hund deutschlands und viele zweibeiner, neue bekanntschaften und alte (hunde-)freunde.
mit der weißen retriever-dame "genie" und der braunen labradorin "brunelle" gings wenig später in ein kleines wäldchen. es roch prima und "brunelle" war auch zu einem spielchen aufgelegt. aber es hieß "ne pas jouer, mais cherche des truffes!!"- das heißt frei übersetzt "das leben ist kein ponyhof, ran an den speck".
vor allem "genie" ist auf dieses kommando hin losgehoppelt, hat kurz geschnüffelt, fing an zu graben und schon kam ihr zweibeiner und grub die schwarze knolle aus. die riechen ganz doll. die zweibeiner sagen nach schwefelverbindungen, alkohol (hihi: ethanol) usw.- ich kann mir das nicht alles merken, nur: der geruch ist ganz besonders. ein problem ist nur, dass die mäuse den geruch im boden verteilen und man sich sehr konzentrieren muss.
nachdem "brunelle" auch welche gefunden hat (sie will die fressen und ihr herrchen geràrd muss ganz schön auf die aufpassen), habe ich mir gedacht, das kannste auch.
ich hab' mich dann zusammengerissen und auch geschnüffelt und was soll ich dir sagen: viermal haben meine zweibeiner kapiert, das da was war und haben gegraben. ich hab' vergessen, dass ich an den stellen noch grabbewegungen machen muss, ich bin ja eher der lässige typ. leider hörte ich wie meine mama zu meinem papa sagte, dass wir das noch üben mussten, oooooooooch wie öde....
mit dabei war noch eine süße mops-dame, berta mit namen. die hat auch interessiert schnüffelt (meine avancen, sorry letti, fand sie gut, aber es gab gewisse grenzen, leider...) und mein papa hat ihr etwas von einem trüffel abgegeben. das das hat sie prompt gefressen. das mchen nicht alle hunde, manche drehen sich auch indigniert weg. naja "jeder jeck ist anders".
meine zweibeiner sind fast geplatzt vor stolz, dabei hab' ich die dinger - man kann auch unterirdischer schlauchpilz rhabarber, rhabarber rhabarber dazu sagen - diese details überlasse ich den zweibeinern. mein job ist das riechen und finden! leider ist es ja in deutschland grundsätzlich verboten, solche leckeren sachen aus der erde auszugraben, dann muss man eben nach frankreich fahren....
abends haben die zweibeiner es sich gut gehen lassen, wir hunde mussten auf dem zimmer bleiben. zwischendurch durfte ich mal mit an den tisch: "boo eh", roch das nach trüffeln und meine mama hat mir ausnahmsweise was vom tisch gegeben, herrlich!
dann wurden alle müde und wir gingen ins bett, das war diesmal verdammt eng unddabei hieß es "grand lit" - da kann ich ja nur lachen. in einer fremden umgebung schlafe ich mit im bett, mindestens in der ersten nacht: da könnte ja wer kommen.
es war uns allen ziemlich warm bis auf mira. die hatte ein super-plätzchen unter einem tischchen und wir waren froh, dass wir noch ein stündchen länger schlafen konnten - hing irgendwie damit zusammen, dass abends die menschen hetkisch an ihren armbändern rumdrehten.
nach dem frühstück gings dann mit max und der hunde-dame "dora" in ein anderes wäldchen. das herrchen von dora hat mir bereiche gezeigt, die besonders lohnenswert sind, da habe ich gleich vier trüffel auf einmal gefunden. gut, doras herrchen hat beim ausgraben meiner mama geholfen und noch tipps gegeben, wie sie mir das anzeigen der trüffel beibringen kann (gähn!). ich hab dann noch fast alle stellen gefunden, wo vorher max oder dora - die sind einfach noch (!) schneller als ich, welche gefunden hatten und max herrchen hat gesagt, ich wäre toll.
nach jedem fund habe ich fleichwurst bekommen und weißt du was? mira ist immer hinter uns hergelaufen und hat dann auch was abgekommen. echt ungerecht!!!
abends zurück daheim war ich so müde, dass ich erst vom sofa gefallen bin, als ich mich so richtig ausgestreckt habe (ist mir auch noch nie passiert - hundearbeit! ist die eigentlich erlaubt?) und dann habe ich mich vor die schlafzimmertüre gesetzt, wo mein korb steht. dort bin ich sofort eingeschnarcht.
gestern habe ich mich erst mal ausgeschlafen und heute bin ich wieder voll fit!
meine mama hat mir versprochen, dass wir heute abend zur spielstunde gehen. bin gespannt, was wir heute machen, vielleicht auch mal ein hütchenspiel.
letztes mal durfte ich mit einem "ferrari "spielen. als ob sie gewusst hätte, dass wir in imola waren. meine aufgabe war, aber das haben sie mir vorher nicht gesagt, dass ich das auto anschieben und zum schluss das männchen aus dem auto holen sollte. ich war in drei minuten durch damit, wir haben noch varianten probiert - mal mit schnauze, mal mit der pfote und dann mussten wir wieder hopp machen und durch den tunnel kriechen, über die a-wand usw. - das kennst du ja, das allerschönste ist für mich ja das spielen mit den kumpels vorher und nachher.
übrigens letti:
nur weil ich soviel kleiner bin als du, musst du mich und zwergpudel nicht in einen topf werfen.
auf dem idyllischen breidenhof (danke für die info aus dem letzten blog) leben mit doggen, labrador, katze, pferden und einem erpel, der denkt, er sei ein hund (ts,ts,ts) auch zwergpudel. die sind mit einer rückenhöhe von 28 bis 34.5 cm deutlich kleiner als wir kleinpudel mit einem stockmaß von 35 - 44.9 cm. so bin ich mit knapp 43 cm sogar ein großer kleinpudel und reiche schon an das untere stockmaß der groß- oder königspudel (45 - 60/62 cm). die toy-pudel bis 27.9 cm seien der vollständigkeit halber auch erwähn, wobei die mit ihren zarten knöchelchen sehr empfindlich sind und vor rauhen spielen bewahrt werden müssen, die armen.
ich habe mir die home-page dieser doggen-zucht angeschaut vor allem die nebendarsteller und besonders gut hat mir die "sockenauszieh-nummer" der "zwerge" gefallen und die gleich mit meiner mama geübt. hat gleich gut geklappt (obs daran lag, das die nicht mehr ganz frisch waren, weil sie vorher im sprot war?!), meine mama hat gelacht, es gab leckerchen, mira kam auch noch aus ihrer ecke, um auch was abzukriegen.
sollte mein papa sich nochmal nicht bücken können, da ihn eine hexe angeschossen hat (ich dachte, die gibst gar nicht?!), kann ich helfen!
vielleicht fahren wir mal zusammen dahin, ist gar nicht so weit von uns. entfernt.
ich werde jetzt geschoren: gestern abend haben sie mich noch geduscht. ich kenne das jetzt, die ganze nacht war mir so fies-feucht und so bin ich kurzerhand mit ins bett. sonst tue ich ja kein auge zu.
bis bald meine aller-liebste
dein pohly
ich muss dir was gestehen: ich war mit mehreren hundedamen in den trüffeln, aber mich trifft keine schuld....
am samstag sind wir ganz früh aufgestanden, ich war noch im halbschlaf.
nach einem nickerchen trafen wir meinen kumpel max, den berühmtesten trüffel-hund deutschlands und viele zweibeiner, neue bekanntschaften und alte (hunde-)freunde.
mit der weißen retriever-dame "genie" und der braunen labradorin "brunelle" gings wenig später in ein kleines wäldchen. es roch prima und "brunelle" war auch zu einem spielchen aufgelegt. aber es hieß "ne pas jouer, mais cherche des truffes!!"- das heißt frei übersetzt "das leben ist kein ponyhof, ran an den speck".
vor allem "genie" ist auf dieses kommando hin losgehoppelt, hat kurz geschnüffelt, fing an zu graben und schon kam ihr zweibeiner und grub die schwarze knolle aus. die riechen ganz doll. die zweibeiner sagen nach schwefelverbindungen, alkohol (hihi: ethanol) usw.- ich kann mir das nicht alles merken, nur: der geruch ist ganz besonders. ein problem ist nur, dass die mäuse den geruch im boden verteilen und man sich sehr konzentrieren muss.
nachdem "brunelle" auch welche gefunden hat (sie will die fressen und ihr herrchen geràrd muss ganz schön auf die aufpassen), habe ich mir gedacht, das kannste auch.
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| Du glaubst nicht, wie sich die zweibeiner gefreut haben.... |
ich hab' mich dann zusammengerissen und auch geschnüffelt und was soll ich dir sagen: viermal haben meine zweibeiner kapiert, das da was war und haben gegraben. ich hab' vergessen, dass ich an den stellen noch grabbewegungen machen muss, ich bin ja eher der lässige typ. leider hörte ich wie meine mama zu meinem papa sagte, dass wir das noch üben mussten, oooooooooch wie öde....
mit dabei war noch eine süße mops-dame, berta mit namen. die hat auch interessiert schnüffelt (meine avancen, sorry letti, fand sie gut, aber es gab gewisse grenzen, leider...) und mein papa hat ihr etwas von einem trüffel abgegeben. das das hat sie prompt gefressen. das mchen nicht alle hunde, manche drehen sich auch indigniert weg. naja "jeder jeck ist anders".
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| Mops Berta mit Trüffelhund-Champion Max |
meine zweibeiner sind fast geplatzt vor stolz, dabei hab' ich die dinger - man kann auch unterirdischer schlauchpilz rhabarber, rhabarber rhabarber dazu sagen - diese details überlasse ich den zweibeinern. mein job ist das riechen und finden! leider ist es ja in deutschland grundsätzlich verboten, solche leckeren sachen aus der erde auszugraben, dann muss man eben nach frankreich fahren....
abends haben die zweibeiner es sich gut gehen lassen, wir hunde mussten auf dem zimmer bleiben. zwischendurch durfte ich mal mit an den tisch: "boo eh", roch das nach trüffeln und meine mama hat mir ausnahmsweise was vom tisch gegeben, herrlich!
dann wurden alle müde und wir gingen ins bett, das war diesmal verdammt eng unddabei hieß es "grand lit" - da kann ich ja nur lachen. in einer fremden umgebung schlafe ich mit im bett, mindestens in der ersten nacht: da könnte ja wer kommen.
es war uns allen ziemlich warm bis auf mira. die hatte ein super-plätzchen unter einem tischchen und wir waren froh, dass wir noch ein stündchen länger schlafen konnten - hing irgendwie damit zusammen, dass abends die menschen hetkisch an ihren armbändern rumdrehten.
nach dem frühstück gings dann mit max und der hunde-dame "dora" in ein anderes wäldchen. das herrchen von dora hat mir bereiche gezeigt, die besonders lohnenswert sind, da habe ich gleich vier trüffel auf einmal gefunden. gut, doras herrchen hat beim ausgraben meiner mama geholfen und noch tipps gegeben, wie sie mir das anzeigen der trüffel beibringen kann (gähn!). ich hab dann noch fast alle stellen gefunden, wo vorher max oder dora - die sind einfach noch (!) schneller als ich, welche gefunden hatten und max herrchen hat gesagt, ich wäre toll.
nach jedem fund habe ich fleichwurst bekommen und weißt du was? mira ist immer hinter uns hergelaufen und hat dann auch was abgekommen. echt ungerecht!!!
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| mira hat immer brav mitgesucht.... |
abends zurück daheim war ich so müde, dass ich erst vom sofa gefallen bin, als ich mich so richtig ausgestreckt habe (ist mir auch noch nie passiert - hundearbeit! ist die eigentlich erlaubt?) und dann habe ich mich vor die schlafzimmertüre gesetzt, wo mein korb steht. dort bin ich sofort eingeschnarcht.
gestern habe ich mich erst mal ausgeschlafen und heute bin ich wieder voll fit!
meine mama hat mir versprochen, dass wir heute abend zur spielstunde gehen. bin gespannt, was wir heute machen, vielleicht auch mal ein hütchenspiel.
letztes mal durfte ich mit einem "ferrari "spielen. als ob sie gewusst hätte, dass wir in imola waren. meine aufgabe war, aber das haben sie mir vorher nicht gesagt, dass ich das auto anschieben und zum schluss das männchen aus dem auto holen sollte. ich war in drei minuten durch damit, wir haben noch varianten probiert - mal mit schnauze, mal mit der pfote und dann mussten wir wieder hopp machen und durch den tunnel kriechen, über die a-wand usw. - das kennst du ja, das allerschönste ist für mich ja das spielen mit den kumpels vorher und nachher.
übrigens letti:
nur weil ich soviel kleiner bin als du, musst du mich und zwergpudel nicht in einen topf werfen.
auf dem idyllischen breidenhof (danke für die info aus dem letzten blog) leben mit doggen, labrador, katze, pferden und einem erpel, der denkt, er sei ein hund (ts,ts,ts) auch zwergpudel. die sind mit einer rückenhöhe von 28 bis 34.5 cm deutlich kleiner als wir kleinpudel mit einem stockmaß von 35 - 44.9 cm. so bin ich mit knapp 43 cm sogar ein großer kleinpudel und reiche schon an das untere stockmaß der groß- oder königspudel (45 - 60/62 cm). die toy-pudel bis 27.9 cm seien der vollständigkeit halber auch erwähn, wobei die mit ihren zarten knöchelchen sehr empfindlich sind und vor rauhen spielen bewahrt werden müssen, die armen.
ich habe mir die home-page dieser doggen-zucht angeschaut vor allem die nebendarsteller und besonders gut hat mir die "sockenauszieh-nummer" der "zwerge" gefallen und die gleich mit meiner mama geübt. hat gleich gut geklappt (obs daran lag, das die nicht mehr ganz frisch waren, weil sie vorher im sprot war?!), meine mama hat gelacht, es gab leckerchen, mira kam auch noch aus ihrer ecke, um auch was abzukriegen.
sollte mein papa sich nochmal nicht bücken können, da ihn eine hexe angeschossen hat (ich dachte, die gibst gar nicht?!), kann ich helfen!
vielleicht fahren wir mal zusammen dahin, ist gar nicht so weit von uns. entfernt.
ich werde jetzt geschoren: gestern abend haben sie mich noch geduscht. ich kenne das jetzt, die ganze nacht war mir so fies-feucht und so bin ich kurzerhand mit ins bett. sonst tue ich ja kein auge zu.
bis bald meine aller-liebste
dein pohly
Donnerstag, 14. Juli 2011
14.07.2011
Hola Paolo!
Du spürst,
wie die Trüffel die köstlichen Düfte versenden
die Ewigkeit
ihre unvergänglichen Tore öffnet.
Zu den Torten kann ich Dir noch ein ganz großes Geheimnis erzählen, Du musst es aber für Dich behalten, sonst komme ich in Teufels Küche. Ich habe die Pawlova-Torte nämlich nicht nur gesehen, ich habe sie sogar probiert!!! Es war ein echtes Missverständnis, wirklich. Wie Du wahrscheinlich weißt, heißt Paul auf ukrainisch Pawlo. Ich war mir sicher, dass eine Pawlova-Torte eine Torte für Paul bedeutet. Und da ich ja weiß, dass Du mir keinen Wunsch abschlagen könntest, habe ich mir gedacht, dass Du sicher mit mir teilen würdest. Und plötzlich wollte ich nicht warten, bis ich Dich das nächste Mal treffe, wer weiß, ob dann noch etwas von der Paultorte übrig gewesen wäre und da das Frauchen in dem Moment zum Auto gelaufen ist...... Besserwisser würden jetzt anmerken, die Torte hätte doch in der Küche auf dem Tisch gestanden, und der ginge mich ja eigentlich nichts an. Andererseits, was hättest Du vermutet, wenn Torte"letti"s vor Deiner Nase stünden; also hättest Du Dir vorstellen können, dass ein Gebäck mit diesem Namen nicht für Dich ist?!?
Als mein Frauchen wieder in der Tür erschien, war ich noch nicht soweit. Sie sah mit einem Blick die Sahne auf meiner Nase, obwohl ich mir so schnell wie nur möglich die Lefzen sauber leckte. Es folgte Geschrei, meine Nase wurde gewischt, die Torte penibel gereinigt und die Lücke mit Sahne aufgefüllt. Die Stimme meines Frauchens überschlug sich, als sie etwas von "Futtermittelallergie" ausstieß und "Ich bin so blöd, kaufe das teure Futter und die ..... frisst Sahne!". Poahly, ich wäre nicht so knickrig mit meinen Hundekuchen, echt...
Naja, man muss auch "jönne könne" und mein Frauchen hat sich auf dem Fest bei Euch abgelenkt. Sie kam wieder besser gelaunt nach Hause.
Als unser zweibeiniges Rudel uns von dort wieder abholte, waren wir erst etwas verdutzt. Die Menschen sahen komisch aus, so als ob sie sich in unserer Abwesenheit im Acker gewälzt hätten. Jetzt haben wir uns aber wieder an unser zu Hause gewöhnt und geich treffe ich auch meine Klassenkameraden wieder.
Bis bald stud.trüff. Paul
Letti, ohne alles
Du spürst,
wie die Trüffel die köstlichen Düfte versenden
und grübelst
wie aus so winzigem Ort dieser Duftstrom
mag kommen -und begreifst:
dass in solcher Mittedie Ewigkeit
ihre unvergänglichen Tore öffnet.
Dieses Gedicht von William Blake habe ich - extra für Dich, Du Supernase - etwas umgeformt und widme es Dir von ganzem Herzen. Wieder mal eine Superleistung!!
Aber eine Bitte: Mach' auch mal wieder etwas Unsinn. Die Menschen sind unersättlich, was die Leistungsfähigkeit ihrer Hunde angeht. Immer mal zwischendurch weglaufen oder was zerkauen, das hält das erforderliche Leistungsniveau niedriger. Sie freuen sich danach auch wieder über kleinere Leistungen. Bei Gelegenheit kannst Du mir aber nochmal haarklein schildern, was Du vollbracht hast.
Die Tortenbilder Deines vorletzten Blogs waren für mich nicht ganz neu. Ich hatte die Torten schon gesehen. Und für die nächste Weihnachts-Hundeplätzchen-Bäckerei Deines Frauchens besorge ich ein paar Menschenformen, dann legen wir uns ins Gras und essen ein Bein nach dem anderen, bevor wir ihnen die Arme brechen und zum Schluss den Kopf abbeissen. Dabei erzählen wir von früheren Zeiten. Wie auf einem echten Menschenfest!
Zu den Torten kann ich Dir noch ein ganz großes Geheimnis erzählen, Du musst es aber für Dich behalten, sonst komme ich in Teufels Küche. Ich habe die Pawlova-Torte nämlich nicht nur gesehen, ich habe sie sogar probiert!!! Es war ein echtes Missverständnis, wirklich. Wie Du wahrscheinlich weißt, heißt Paul auf ukrainisch Pawlo. Ich war mir sicher, dass eine Pawlova-Torte eine Torte für Paul bedeutet. Und da ich ja weiß, dass Du mir keinen Wunsch abschlagen könntest, habe ich mir gedacht, dass Du sicher mit mir teilen würdest. Und plötzlich wollte ich nicht warten, bis ich Dich das nächste Mal treffe, wer weiß, ob dann noch etwas von der Paultorte übrig gewesen wäre und da das Frauchen in dem Moment zum Auto gelaufen ist...... Besserwisser würden jetzt anmerken, die Torte hätte doch in der Küche auf dem Tisch gestanden, und der ginge mich ja eigentlich nichts an. Andererseits, was hättest Du vermutet, wenn Torte"letti"s vor Deiner Nase stünden; also hättest Du Dir vorstellen können, dass ein Gebäck mit diesem Namen nicht für Dich ist?!?
Als mein Frauchen wieder in der Tür erschien, war ich noch nicht soweit. Sie sah mit einem Blick die Sahne auf meiner Nase, obwohl ich mir so schnell wie nur möglich die Lefzen sauber leckte. Es folgte Geschrei, meine Nase wurde gewischt, die Torte penibel gereinigt und die Lücke mit Sahne aufgefüllt. Die Stimme meines Frauchens überschlug sich, als sie etwas von "Futtermittelallergie" ausstieß und "Ich bin so blöd, kaufe das teure Futter und die ..... frisst Sahne!". Poahly, ich wäre nicht so knickrig mit meinen Hundekuchen, echt...
Naja, man muss auch "jönne könne" und mein Frauchen hat sich auf dem Fest bei Euch abgelenkt. Sie kam wieder besser gelaunt nach Hause.
Aber, vor fast drei Wochen dann passierte etwas Komisches. Das Frauchen packte lauter Koffer und unsere Betten zusammen und dann ging es in Urlaub. Wo die Zweibeiner hin sind, weiß ich nicht. Wir jedenfalls kamen zu zwei sehr netten Damen und dort wohnten wir über zwei Wochen. Und Poahly, es war dufte. Wir wurden ständig geherzt, ich konnte mich auf ein Sofa legen und bekam richtig satt zu fressen. Es gab einen riesigen Garten zum Spielen und wir hätten sogar einen Pool gehabt. Aber Du weißt ja, mit dem Wasser, egal woher es kommt, habe ich es nicht so.
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| Lisa umrahmt von schönen Beinen |
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| Man konnte in der Pension super herum toben! |
Bis bald stud.trüff. Paul
Letti, ohne alles
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